bodypositive.jpeg

Kurpitsamaha tässä moro!

Kehopositiivisuutta ja esiintymistä rakastava introvertti, joka sekä nauraa että häpeää itseään. Ärtynyt suoli, pömpsä maha ja pää yhtä sekaisin kuin pötsi.

Parihierontaöljyt pitkin santaa

Parihierontaöljyt pitkin santaa

Jatkoa edelliselle tarinalle. Lyhyenä tiivistelmänä olimme ilmoittautuneet parihierontakurssille ja klassisesti jättäneet viimeiseen iltaan "mitä pitää ottaa mukaan" -listan lukemisen. Sen jälkeen kävin häpäisemässä itseni apteekissa kun yritin ostaa aika paljon erilaisempaa hierontaöljyä kuin mitä piti.

No mutta hei, hyvä juttu! Nyt olet viikonlopun mokat ja häpeät käyttänyt, joten nyt itse kurssi on helppoa kauraa ja kaikki menee hyvin? Hmm... Nooh!

Hierontakurssi oli Tapiolassa. Sovittiin, että nähdään kurssipaikan ovilla, kun eri suunnista tullaan. Varasin ihan varaamalla "Tapiolalisää", koska jostain syystä aina eksyn siellä. Nyt taputin itseäni selkään, että mulla on kokonainen vartti aikaa kävellä metrolta oisko 300 metrin päässä olevaan koulutuskeskukseen, että en voi myöhästyä.

Noin 14.59 minuuttia myöhemmin juoksen suupielet vaahdossa edelleen ympäri Tapiolaa ja jumalauta, että huuleni kirkuivat kirosanoja. MITEN KÄSITTÄMÄTTÖMÄN HIMSKATIN PYLLYMARJAN ULKOSYNNYTTIMEN HIIVATIN VAIKEAA TÄÄLLÄ ON LÖYTÄÄ MITÄÄN!?! Ihan sama minne tai mistä yritin, aina törmäsin johonkin saakutin työmaahan ja yhdessä vaiheessa ihan jo tosissani mietin, että hyppään aidan yli ja saatana juoksen nosturia pitkin toiselle puolelle jonkkaa.

Viimeisenä epätoivoisena tekona yritin vielä oikaista kauppakeskuksen läpi, koska jonkun hemmetin kusisen työmaakartan mukaan sieltä pitäisi mennä joku läpikulku, mutta eksyn Lindexin tissiliiviosastolle ja riehun siellä, että EI TÄÄLTÄ PÄÄSE LÄPI ja kun vartijat alkaa pitkällä jalalla kävellä minua kohti, päätän juosta karkuun ja mennä ulos nurkan taakse nyyhkyttämään.

Tähän tämä kaatui! Taas! Tapiolan kosto! Taas!

No kyllä se oikea reitti sit ihan lopulta lopulta lopulta löytyi, mutta pulssi sekä verenpaine oli siellä dystolinen 200 ja hystolinen vai mikä helvetti 199 ja hiki valui kuin keskustan kannatus.

"Missä sä oot ollut? KIIRE!". Sori joo joo, eksyin ja juostiin sisälle ja luokkahuoneeseen ja ehdittiin JUST, koska heti seuraavat joutuivat jo punnertamaan koska tulivat myöhässä.

Istahdettiin pulpettirivistöön, ei ihan taakse, muttei eteenkään. Minä jotenkin lösähdän ja sulan siihen tuoliin. Herranjumala, että olen yhtä aikaa litimärkä hiestä ja poikki, mutta silti jotenkin todella huojentunut ja onnellinen. Nyt mä olen täällä! Ehdin! Nyt on kaikki hyvin!

Riisuin äkkiä takkini ja kaikki ylimääräiset extravaatteet pois ja pyyhin otsaani. Huh huh, onpas täällä kuuma! Toki tämä varmaan vähän helpottaa kun stressi laskee, mutta aijai, ihan kuin ei saisi henkeä edes kun on niin kuumaa ja kuivaa.

Herään omista ajatuksistani ja katselen t-paitasillani ympärilleni. Muu porukka istuu paksuissa untuvatakeissa, pipot päässä ja joku saatana romplaa pattereita huudellen: "NÄÄ PATTERIT ON POIS PÄÄLTÄ! SIKSI TÄÄLLÄ ON NIIN KYLMÄ! LAITAN NÄMÄ KAIKKI TÄYSILLE!"

Mulla saatana pyörii silmät päässä kuin puolukka villakoiran perseessä. ÄLKÄÄ PLIIS VITTU KOSKEKO MIHINKÄÄN PATTEREIHIN NYT! Hikisin ja tärisevin käsin hörppään viimeiset tipat vesipullosta ja teen hikisiä ristinmerkkejä rintaani. Jumalauta, minä kuolen. Minä kuolen. Ilkeäisiköhän heittää farkut pois ja olla kalsareillaan?

Alan haukkomaan henkeäni ja ihan draamakuninkaan elkein suunnittelen kaatuvani suorilta jaloiltani selälleni ja huutavani, ETTÄ TÄMÄ KUUMUUS KORVENTAA MINUA ARMOA ANTAKAA ARMOA, mutta eikö samaan aikaan se nainen siellä pattereilla ala loihtimaan, että rikki, nämä on rikki! Ei nämä lämpiä!

Siinä pulpetit kaatuu kun minä lankean polvilleni ja osoitan kiitokseni ylöspäin. Herranjumala kiitos!

Kun tästä lämpöepisodista päästiin, muut untuvatakeissaan ja minä t-paitasillaan, olikin aika keskittyä itse tuntiin. Kyylä kun olen, tottakai skannasin osallistujat läpi. Kaikki taisi olla pariskuntia. Yksi miespari, yksi naispari. Osa pareista oli kovin suuna päänä jo viisi sekuntia sisälle tultuaan, osa lymyili vähän hiljaa takarivissä. Osassa pareista näki, että mies/nainen oli se joka vie ja nainen/mies vikisee ja osan kohdalla oli silleen, että nyt on sen verran erikoinen pariskunta, että ovat kyllä täydelliset just toisilleen.

Opettaja itse oli lyhyehkö viisissä kymppenissä oleva oranssitukkainen nainen, jolla oli napatanssijan vaatteet, joskin peittävämpänä ja paljettitossut. Se, että hän oli jo käskenyt yhden myöhästyneen parin punnertamaan, osoitti, että hänessä on henkistä auktoriteettiä kuin pienessä pitäjässä.

Ja näin oli! Hänen auktoriteettinsa perustui terävän äänen ja mausteisen luonteen lisäksi viiltävän piikikkään sarkastisiin kommentteihin. Hän niistä erikseen varoitti, että älkää ottako pahalla, mutta huhhutihui, että sai naurua niellä, kun hän sivalteli muita pareja. HEHEHE! IHAN OIKEIN! OPITTE PITÄÄN PÄÄT KIINNI!

Niin siitä itse kurssista! Ainahan mä olen ihmisiä käsilläni vatvonut, mutta jos telkkarinkin ääressä toisen niskaa ruopii 5 minuuttia, niin on jumalauta sormet niin amputaatiokunnossa, että nakkisopat saa heti niistä vääntää. Miten ihmeessä ne hierojat pystyy joihinkin tunnin hierontoihin! Miten heillä riittää voimat??

No tän takia kurssi olikin niin hyvä! Siellä saatiin kuulla ne 7+1 salaisuutta, jota yksikään hieroja ei haluaisi siviilien tietävän. Kaikki kun perustuu koko kehon voimaan, joka taas käytännössä vaatii hierontapöydän tai vastaavan. Sohvannurkassa tehty lääppiminen sormilla tehdään vain sormilla, mutta avot kun toisen saa hierontapöydälle, niin pääsee oikein takareidet ja perseet kivinä runnomaan ihan koko kropan voimalla.

Ohjaaja opetti, sarkastisesti samalla viillellen, että kaikki nämä "älkää hieroko kohti sydäntä" ja muut lällättelyt ovat sinänsä totta, mutta yleensä täysin turhia perusterveille siviileille. On vaikea hieroa väärin, olettaen, että hierontasi kohde on kykenevä sanomaan "nyt sattuu liikaa". Huojentavaa tietää!

Reilun tunnin teoriasetti oli ohi. Mulla vihko pursusi muistiinpanoja kuin Tokmannin muovikassit köyhän palkkapäivänä ja päässäni oli fiilis, että tämähän on iisibiisiä! Ohjaaja sanoi, että nyt sitten vihkot kiinni ja tästä lähtien seuraavat 10 tuntia sit hierotaankin eikä teorioida.

"Minulla on vain kaksi sääntöä teille", ohjaaja sanoi. Hahaa, mitähän viiltävää nyt tulee?

Yksi. Minun tunneillani ollaan hienotunteisia. Ihan sama jos te keskenänne hillutte munat ja sutterot paljaana, mutta tällä tunnilla ylläpidetään hienotunteisuutta.

Kaksi. Ja kukaan, EI SITTEN KUKAAN, roiski öljyä lattialle! Vahtimestari tulee ja saatana ampuu sen joka sotkee täällä!

Katsoin lattiaa ja nielaisin. Kokolattiamatto, vaaleanharmaa!

MIEHET ULOS, NAISET RIISUU!

Ja me miehet kilttinä luikittiin ulos odottelemaan. "JA PESKÄÄ KÄTENNE!" kuului vielä oven läpi ja siinä isot miehet kiltisti jonossa kuin tarhassa menivät pisulle ja käsipesulle ja raksauttelivat hierontarystysiään. NYT SAA TULLA! 

Valoja oli himmennetty, jotain liplattelumusiikkia taisi tulla taustalla ja naiset olivat mahallaan makaamassa pulpettirivien päälle rakennettuilla hierontapisteillä. Ei ihan hierontapöytiä, mutta tarpeeksi lähelle. Joku miehistä meinasi heittää jotain vitsiä puolialastomista naisista, mutta ohjaajan tulinen katse jätti vitsin jo kurkkuun korisemaan.

Mua vähän mahanpohjasta jännitti. Aina kun pitää tehdä jotain uutta julkisesti, vaikkei nyt kukaan erikseen ehkä meitä töllääkään, niin kyllähän se jännittää. Mitä jos mä mokaan?

Taisin vähän pitkään siinä omia tuntojani arpoa, koska ympäriltäni alkoi jo kuulumaan hirveä rasvan lotina ja ohjaajan ETTE SIT LOTRAA LATTIALLE huuto.

Erehdyin vilkaisemaan sivulle, että joko porukka hieroo, mutta häpeissäni käänsin pääni pois kun tajusin tuijottavani vieressä makaavaa puolialastonta naapuriparin naista. Ainiin, keskity ja katsele ihan vain sitä omaa partneriasi siinä nyt!

Ennen kuin pääsin hieromaan, joku oli kysynyt jotain ja ohjaaja keskeytti hommat. Katsokaas tännepäin. Se niskajuttu meni näin ja näin ja tärkeintä on, että kätenne ovat näin. Ja nyt hieromaan!

Noniin, here goes for nothing! Tervetuloa spahan, sanoin kikatellen. Rentoutukaa, hoidan teidät kuntoon silmänkäänteessä. Tunnustelin sormilla vähän partnerin kipeitä patteja niskasta. Juuh, aivan niin. Tuosta ja tuosta ja tuosta. Hetki pieni, laitetaan öljyä ja aloitetaan, kuiskasin pehmeästi.

En voinut olla nauraa turskimatta vähän kuin kaivoin "parihierontaöljyn" laukustani. Olipahan seikkailu sen hankkiminen. Kyseessä ei sinänsä ollut hierontaöljy, vaan erittäin vetinen ihorasva, mutta kyllä tälläkin hieroo. Avasin pahvipakkauksen, otin muovipullon esille ja ihmettelin sen korkkia.

Okei, tässä on joku suihkutuspää, mutta ei sillä saa mitään aikaiseksi. Meitä oli ohjeistettu hyvin tiukasti, että kukaan ei koskaan laita kylmää öljyä suoraan hierottavan iholle, vaan hieroja aina lämmittää sen ensin käsissään.

LURTS. Ohoh, sitäpäs öljyä tuli paljon. Olin irroittanut suihkutuskorkin ja kaatanut hämärässä luokkahuoneessa öljyä käteeni vähän liikaa. Noh, ei se haittaa. Kyllä tämä imeytyy. Pidin vasenta kämmentäni huolellisesti kuppimuodossa, ettei siinä oleva rasva pääse vain valumaan lattialle. Herranjumala, että tulisi tupenrapinat jos öljyä tippuisi.

MUTTA VOI EI, tippuiko multa yksi tippa sormien välistä? Pasi apua! Nyt äkkiä! Edelleen öljyt vasemmassa kädessä ja purnukka oikeassa kädessä rupesin sormillani kierittämään korkkia takaisin. Se oli vähän vaikeaa, koska sitä öljyä oli nyt ihan kaikkialla sormissani ja ne luistivat.

LIPS!

Aika pysähtyy ja kuulen sekä omani että ohjaajan hidastuneen NNOOOOOUUUUUU -huudon kun koko helvetin purkillinen hierontaöljyä, ilman korkkia, kieppuu ilmassa ja lopulta läiskähtää maahan. Öljyt räiskähtää pullosta ympäri lattiaa ja KLUNKS-KLUNKS-KLUNKS äänien saattelemana öljyä pursuaa lattialle jatkuvana vanana.

Kaadan kädessä olevat öljyt itseni päälle, romahdan kyykkyyn ja nostan pullon pystyyn. Tai yritän. Nyt sitä öljyä on ihan kaikkialla kehossani ja vaatteissani ja sormissani ja pullo vain pyörii ympäri lattiaa.

Kun lopulta saan pullon pystyyn ja korkin pullon päälle, tunnen höyryävän kuuman hengityksen niskassani. "M-m-minä taidan käydä pppp-paperia", sönkötän.

JOO KANNATTAA KÄYDÄ, ohjaaja mylvii ja minä luikin häntä uskomattoman syvällä koipieni välissä kohti vessoja.

Mukana sylillinen käsipaperia sit istun lattialla, edelleen vaatteet aivan öljyisinä ja hinkkaan sitä mattoa. Hiki valuu taas perspiitä pitkin ja kun yritän pyyhkiä myös hikoavaa otsaani, saan tuhrittua naamani öljyyn.

NO NIIN!

Siinä melko tärisevin käsin lopulta pääsin sitten hieromaan. Odotin niskat luimussa milloin tulee kepistä tai tussarista. Vähän yllätyin, etten saanutkaan haulikosta, eikä hän ottanut minua luokan eteen läksytettäväksi. Eikö hän aio kommentoida asiaa mitenkään?

Nooh. Hetkeä myöhemmin hän tuli katsomaan hierontaani ja antoi todella hyviä vinkkejä sormien asentoon. Hän myös huomasi, että ehkä kiitos öljyepisodin, käytin vähännäpisti öljyä, jonka takia hierottavan selässä tuntui nipistävää kipua.

Muistan ohjaajan kovaan ääneen koko luokalle huutaman vinkin loppuelämäni: "ENEMMÄN ÖLJYÄ SELKÄÄN KUIN LATTIALLE!"

Tästä tulee vielä piiiiiitkä hierontakurssi...

Photo by chuttersnap on Unsplash

Kyrsiikö sinua huolella ja usein? Älä huoli, sometimes like this!

Kyrsiikö sinua huolella ja usein? Älä huoli, sometimes like this!

Parihierontaöljy

Parihierontaöljy