bodypositive.jpeg

Kurpitsamaha tässä moro!

Kehopositiivisuutta ja esiintymistä rakastava introvertti, joka sekä nauraa että häpeää itseään. Ärtynyt suoli, pömpsä maha ja pää yhtä sekaisin kuin pötsi.

Kiukkupertin seikkailut 1/2: Check-in

Kiukkupertin seikkailut 1/2: Check-in

Pi-pi-pi-pi. Pi-pi-pi-pi.

Avasin silmäni, kierähdin rakastani päin antaen muiskun otsalle ja lausuin pehmeästi: "Huomenta kulta, lähdenkin tästä salille. Nuku vain."

Yllätyin vähän, kun sainkin vastapalloon kuulla, että se herätyskello oli hänen, ei minun. Aaa, paljonko kello? 6.15. Noniin. Olin sitten unohtanut laittaa oman herätyskelloni ja tiesin, ettei minulla ole enää edes teoreettista mahdollisuutta ennättää seitsemältä alkavalle jumppatunnille. Se homma meni sit päin ulkosynnytintä.

ÄRSYTTÄVÄÄ! Olen viimeisen viikon nukkunut tosi huonosti, enkä ole ehtinyt oikein urheilemaankaan. Urheilu vie minulla tehokkaasti pahan olon ja kiukun pois, siis paitsi silloin jos en osaa, joten hemmetti vieköön kun tämäkin meni pieleen!

Tunnen jo miten syke alkaa kohisemaan korvissa ja sormet hapuilevat nyrkkiasentoa. Pentele! Penteleen pentele!

Ehkä se hätä ei ole tämännäköinen. Jos otan salikamat varuilta mukaan, jos tuleekin mahdollisuus mennä omin päin kalistelemaan rautaa ja mitä jos kerrankin menisin ajoissa kirjoittamaan? Ei tartteisi töistäkään niin paljon miinustunteja ottaa.

Joo! Mahtava idea! Nyt äkkiä vaatteet päälle ja matkaan, mähän olen varmaan jo ennen seiskaa kahvilassa!

Mutta jotenkin silti onnistuin mystisesti käikäilemään, koska kello plimpsahti kello kahdeksan merkiksi. Kahdeksan! Ja mä olen vieläkin kotona! Mitä himskettiä, tämähän on mulla normaali töihinlähtöaika, jos ysiksi meinaan ehtiä! Mihin ihmeeseen multa hävisi puolikkatoistatuntia? HÄ!

Aieeh ainiin, munhan piti muuten kasilta tehdä check-in meidän huomiselle reissulle! No hoidan sen ÄKKIÄ ja sit juoksen metroon ja pelastan aikataulusta sen minkä pelastaa voi.

Äkkiä Norwegianin mobiilisovellus auki ja hommiin.

Jipii, se on jo valmiiksi täyttänyt meidän molempien nimet, enää puuttuu ihan kaikki muut tiedot.

Syntymäaika. Ahaa. En voi kirjoittaa sitä, vaan se pitää rullata kolmella rullalla, yksi rulla per päivä-kuukausi-vuosi. Ai, en voi rullata kuukautta helmikuuksi, koska en ole ensin rullannut vuotta joksikin muuksi. No rullataan ensin vuosi oikeaksi. Sitten kuukausi. Ai, koska rullasin kuukausirullan vuosirajan yli, niin vuosi vaihtui vääräksi. Hehee.

Kansalaisuus, noin. Passin numero, noin. Passin päättymispäivä. Ahaa, taas kolme rullaa. No laitetaas eka vuosi, sitten kuukausi... ohoh, vuosi automaattisesti siirtyi taas vääräksi, niin laitetaan se uudestaan ja sitten päivä, paitsi menikö nyt kuukausi vääräksi. Hehee teehee.

Sitten suurennuslasin kanssa tarkistaa tiedot, kun jotenkin tuon jälkeen ei jäänyt maailman suurin luotto.

Tiedot oikein ja lähetä!

Lähettää... Lähettää... Lähettää...

15 minuuttia myöhemmin. Lähettää.... Lähettää...

Ei toimi! Uusi yritys.

Jaahas, kun sovelluksen sulkee, niin se nollaa aina kaikki tiedot. Hihihihihihahahaahahauskaa!

Eli sieltä uudestaan syntymäaika. Joo, ja pitää muistaa sit korjata vuosi oikeaksi. Passin numero. Passin päättymisaika ja MUISTA KORJATA VUOSI OIKEAKSI lopuksi. Ja loput tiedot ja lähetä.

Lähettää... Lähettää...

15 minuuttia myöhemmin. Lähettää... Lähettää...

HEHEEH HAHAHAHHA PII POO HOOOOO HOOOOOOOOOOO HOOOOOOOOOOOOOOOO.

Leukaluista alkoi kuulumaan jo uhkaava ratina. Kello oli käsittämättömän mielettömän mystisen superpaljon ja ihan kaikki "lähden ajoissa, niin olen ajoissa" -höpötykseni olivat valuneet viemäristä alas.

No mut hei, rauhassa nyt, lohdutin itseäni. Kello on mitä on. Ja ehkä niillä on joku tilapäinen häiriö siinä sovelluksessa. Kato lähde Noniin, rauhassa nyt. Tilapäinen häiriö varmaan. Lähde katso heti nyt metroon ja siellä metrossa yritä uudelleen.

Varttia myöhemmin saavuin metroasemalle ja kuvainnolliset salamat iskivät kilpaa kun uhkaava hahmoni ilmestyi liukuovien väliin. Kah, siellä oli +-0 kaatosade ja minä olin unohtanut sit sontikan. Pirteän virkistävää! Pirkistävää!

Siinä sit täpötäydessä metrossa ihmiskarjan sekaan sullottuna tunnen miten litimärkä toppatakki liimautuu vaatteisiini kuin teinipojan haituvaviiksiset huulet tanssiseuran kaulaan.

Toisella kädellä pitelen heiluvan metron rautatangosta ja toisella yritän töpötellä litimärkää puhelinta. Lähettää... Lähettää... Lähettää...

HOO HOO HIIALA HIIALA HOI HIIALA HIIALA HOI!

Okei, no toimisikohan nettisivujen kautta?

Ahaa, mitkäs mun tunnarit tänne oli? Aah, joo, muistan. Ei käy. No ihan varmasti pitäisi käydä. Ei käy.

Nooh, tilataan unohtunut salasana. Sit outlookkiin katsomaan tullutta mailia.

Avaa... Avaa... Avaa... Avaa... Avaa... Avaa...

Lopultakin! Noniin, uusi salasana tässä.

Jees, pääsin kirjautumaan! Ja hei, täällähän on valmiina mun tiedotkin jo!

Tai siis nimi on oikein, osoite ihan väärin. En ole Lauttasaarentiellä asunut kohta, mitä, viiteen vuoteen? No korjataan osoite. Haluatko lisätä passin numeron? Kah, kiitos kyllä! Onpa kätsyä, sit sitä ei tartte aina erikseen syöttää.

Eli naputellaas passin numero, expiroitumisaika, syntymäajat, kansalaisuus. Ai täällä se on F kuin Finland kun toisessa oli S kuin Suomi.

Tallenna! Noin. Haluatko lisätä "lempimatkustajan" tiedot? No hei, joo, sit rakkaani kuohkulaisenikin tiedot ovat täällä valmiina.

Naputellaas hänenkin tiedot ja nooin, valmista!

Jees! Profiili valmis! Sit takaisin omiin lentoihin. Omiin lentoihin. Ei, en yrittänyt painaa sitä mainosta. Ei, en yrittänyt painaa sitä mainosta. EI, EN YRITTÄNYT PAINAA SITÄ MAINOSTA, VAAN SITÄ KÄRPÄSEN KIKKELIN KOKOISTA MILLIÄ SIINÄ MAINOKSEN ALLA. SITÄ, EI MAINOSTA.

Noniin, pääsin etusivulle. Ja siinäpäs lukee, että osoitteeni on, edelleen, Lauttasaarentie ja passini tiedot ovat tyhjemmät kuin kissan mielestä ruokakuppi.

HUUU HUUUU HUUUU HIIII HAAAA MATTOLAITURILLA OLI KISSA JA KISSALLA OLI KIRPEÄ PISSA HIMEHIMEHIME

No ei pitäisi. Eli mennään takaisin omiin tietoihin. Okei, täällä on kyllä osoite ihan oikein, mutta passin tiedot ovat täälläkin tyhjät. Outoa, juurihan minä hirveällä vaivalla syötin ne.

Noooh! Syötetään se passi nyt vielä kerran tänne, koska muistan ulkoa jo numerot. Noin. Noin.

Ja takaisin etusivulle. EI MAINOKSEEN, KUN ETUSIVULLE! EI MAINOKSEEN!

Ja etusivulla taas osoite väärin ja passini on tyhjä.

PIIPPOLAN VAARILLA OOOLII TAAALO, HIIALA HIIALA HOI HIOI OIOI!

No olkoonsa! Menen silti tekemään check-iniä, eiköhän ne siellä näy oikein.

Klikataas check-in tuolta valikosta ja ...

Ja PASSIN NUMERO TYHJÄ, NIMET PÄIN HELVETTIÄ, KAIKKI TIEDOT PÄIN HELVETTIÄ!

LIISA LASKEE MÄKEÄ JA LOUKKAA POLVENSA HIIALA HIIALA HOI HIIALA HIIALA HOI SIIPPOLAN TÄDILLÄ OLI RÄSYMATTOJA TIELLÄ POIKITTAIN HEPOKATTIHOOHOO

No, okei. Korjataan nimet. Syötetään passin numero. Päättymispäivä. Syntymäaika. Kansallisuus. Korjataan toisen matkustajan nimet. Syötetään passin numero. Päättymispäivä. Syntymäaika. Kansallisuus.

Ja check-in!

Lähettää... Lähettää... Lähettää...

EI NYT SSSSSAAAAAAAAAAAATTTTTTTAAAAAAAAA aah se menikin läpi.

Jaahas, seuraava ruutu. Hyväksytkö, että blabla. JOO!

Seuraava ruutu. Hyväksytkö, että sulla ei ole ydinasetta mukana NO EI OLE EI OLE EI KYLLÄ HYVÄKSYN NEXT NEXT NEXT NEXT NEXT CHECK IN PLIIS?

Metrossa alkaa päät kääntymään hitaasti minua kohti, kun suustani kuuluu vain epämääräistä ulinaa ja hampaani narskuvat niin että säpäleitä lentää suusta.

HYVÄKSY NYT SE SAAPUTIN HEMMETIN LIPPU JO AAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAMUPALASSANI OLI KOLME KANANMUNAA JA PUUROA EI NIMEKSIKÄÄÄÄÄÄNNN HYVÄKSY SE JO HYVÄKSY SE JO HYVÄKSY SE JO!

Pling! Check-in tehty!

Aamuisessa metrossa kaikuu mielipuolinen nauruni ja olkapääni nytkähtelevät niin voimakkaasti, että toppatakistani lentää pisaroita ihmisten päälle.

Minä... tein... sen...

Vähänpä tiesin, että tästä tämä aamun vastoinkäymiskavalkadi vasta alkaa. Vähänpä tiesin.

Mutta siitä lisää seuraavassa jaksossa!

Facebook: http://bit.ly/kurpitsamaha-kiukkupertti1

(Photo by Adnan Shahid on Unsplash)

Inspiraatiota ja jännitystä Body Posi -messuilla

Inspiraatiota ja jännitystä Body Posi -messuilla

Sörösök!

Sörösök!